最近的生活过得似乎有点靠近舒适...我也不想的！不知不觉地就过上了上班闲，下班忙的状态了，唉！有什么办法呢？

      好不容易我想认真地上班了，结果到来了个上班的时候无所事事的，鬼晃鬼晃的找事情做；下了班着急的很，换了衣服冲出餐厅，跑向美格菲，唉！至理名言，今天随便吃，明天美格菲。结果昨晚吃得太多，吃到最后我自己都觉得是一种罪恶的时候（像我这种人都觉得吃是一种罪过，可见有多猛？！）在她们还转场吃东西的时候，我撤离了战场，回到了家中...一样的觉得罪恶，并且这种罪恶一直持续到今天早上，因为还在脖子处..抓狂！吃是人生一大事，减肥亦是超级大事，于是当这两件事摆在一个天平上的时候，我知道我的天平倒向了吃！所以，体重至今没有见少，受不了！！

      抱着这种罪恶感走进美格菲，想到今天的目标是高温瑜伽，我要整盘高档的了！还是印度人教，内心带着不安进去，真的只高级哦，到处都是热的，结果吹的风是冷的，不晓得为啥子哈，可能怕我们晕到嘛。那个印度人，一副非常之世外的样子，盘腿坐到那，感觉多厉害的..课一开始，让我着实长了回见识，来自瑜伽之国的老师带着他身上独特的味道指点着我们，还好我不用，但，他就在我周围走来走去，让我无法呼吸..巨搞笑的是，做一个动作的时候，听见斜前方45度传来一声巨响，到底是哪个？是哪个身上的气体发出来的声音？我一时控制不住地笑出了声音，顿时觉得脑门心一阵凉意，两道寒光射了过来，于是，我确定了，那个声音来自印度阿拉..天呐，世界上还有人比郭胖娃还不懂的掩饰Pi~尽管那个东西是中医三宝..阿拉用他那不娴熟的中文和更加不娴熟的英语以及念念有词的印度话给我们继续上课，一阵又一阵的晕阙伴随着我，无数次的笑场..练完了都有放松时间三，让我觉得整个操房都是牛，娃哈哈啊，娃哈哈啊，我再也不上他的高温瑜伽了，怕中毒而亡..

     课后，带到珏珏参观了John的有氧搏击，感觉多High的~Jane再一次的透不过气来，有人比我还弱，看着她那样，我都觉得其实健身也是有危险的，也许她就是练得太猛了吧？！踏板完了继续搏击..这样说来，我都有很久没有上搏击了，主要是长得乖了，做那些需要摆酷的运动不搭，HOHO~下周还是去进行一下，汗，就那样的挥洒下来吧！

     回家以后，吃了饭，现在的我又有了罪恶感，神呐，救救我吧！

     我想，当爱人不在身边的时候，我要做的不仅仅只是等待吧？！

      Alin到上海不是去玩得，是去充实自己，为了更好的生活而去的，不仅为他自己，也许可以说也是为了我而去的，为了让我过得更舒逸，当然也也许是为了另外一个将陪他一辈子的女生……我不逃避谈这种话题，因为我是理性的，爱情的变数和距离的变化是成正比的，我非常清楚。可是，我不会为了这种理性而去胡乱猜疑。我是相信他的。

      那个节目里面有位嘉宾说，当你不停的用言语来伪装自己，说自己不会变的时候，其实，这时候的你已经到了崩溃的边缘，只需要一根手指，你就会土崩瓦解。我不赞同这样的说法，因为我认为这只是一个情感的表达方式而已，如果，连这一点点你都做不到，你怎么能说你能够守护着自己的爱情？？如果仅仅是因为身边有了其他异性的关心而改变自己守望的心境，那么，有问题的不是那个关心你的异性，而是你自己已经放弃了对他的感情，你已经忘记了。

     今天听到一种说法，“我身边有很多人在追我，我都告诉他们，我现在选择跟你们在一起，是不公平的，因为无论什么时候我想的都是他”这是一个已经和男朋友分手的人说的，我只为她这种说法鼓掌。她一个还在守望着那份曾经属于她的爱，无疑这样的事情是可惜的，但是也许这种信念就应该是所有守望人对自己爱人的承诺和态度吧？！如果你还念着这份爱情，你还想着这样一个人，小小的心房怎么可能再装下其他的人和事情？如果你不能忘记，何苦苦苦的要求自己忘记？时间会为你和他做出正确的决定和选择，我始终这样相信着..为什么会认为非要天天日日的腻在一起的人才能拥有爱情呢？心里的坚定更是爱情的一种啊，有点像暗恋的感觉，只是默默地爱着，这样的爱也是很美的..

     女友，最近因为男朋友对她不冷不热而觉得只有自己一个人爱着，他没有。我不知道我应该说什么，因为我不认识她的男友，我只能说，如果还是喜欢，那么就做好他爱情的守望者，让他知道，为了他，你可以放弃女人最美好的年华，然后记住，一起向前走。

     感谢耗子哥哥告诉我,爱是恒久忍耐,又有慈悲;爱是不嫉妒;不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息。  

     心里有很多要写的，坐在这里，却迟迟不知怎么写，很乱……

     昨天从甘南回来了，没有任何改变，样貌上，甚至晒黑也只是一点点，完全没有像Jerry那样回来以后蓬头垢面的，  我说，就是回家，能有什么改变？突然觉得之前熟悉的一切，如今都变得很陌生，没有什么原因，就是觉得，怎么缺少了一点？

     今天去健身，还在路上就听到John和David的声音，又在搞表演了，很震撼的感觉，第一次看到他们的表演，而且还是动感单车，所以……健身房里很多人，是我觉得有史以来最多的一次，我却无所适从。

      健完身，走在回家的路上，放弃了坐车，选择了慢慢走回去，MP3里面依然是我在路上听得那些歌，思绪就飘很远，想念郎木寺的阳光，想念那一夜的星星，想念在阿里的发呆，那天即使里面很吵，心却很平静，甚至想念在拉卜楞寺的清晨……却正在这时走在的是Pizza门口，鼻子有酸酸的感觉，打了个电话给朋友，岔开了思绪。然后又接了电话，餐厅里面的破事情，心里就很烦，然后就又打电话给Alin，一通胡说八糟以后，心情也就转好了，他总是可以让我忘记一些我想忘记的事情……

      继续一个人默默地走着，我说，我喜欢找一条漂亮的马路，就这样在上面走，什么也不想，或者说，什么都可以想，却不知道在想什么……我想我是掉进郎木寺里了，她已经在我心里生根发芽，我躲不掉了。我想没盐没味可以放弃在家乐福的优厚薪资而选择去郎木寺的原因应该和我是一样的吧？！我却不能丢开现在的一切，是我太懦弱，没有办法迈出这一步还是根在我心里扎得还不够呢？跟达吉去看了她表哥的茶楼，郎木寺的人是喜欢喝茶的，两层小楼连地一共20万，当时那一瞬间，我真的很希望，我能够有这样一天，在我喜欢的地方，有我喜欢的小屋，就这样呆着，这一天在哪里？

      走着走着，想找人聊天，或者说也不是聊天，也许找出来也是静静的坐着，想了半天发了条短信给朋友，等了半天，另一个不是很熟朋友的短信来了，我晕，我再一次发错了短信，我总是在这种时候发生这种事情，觉得不好意思，于是打了个电话过去，挂了电话感觉很差。原来这就是城市，其实这就是都市人的相处方式，那一瞬间我觉得这样的人不再适合当朋友，于是永久删除了他的电话号码。于是我更加的想念郎木寺，特别是那里的人，他们让我感受到直接、单纯以及那一份不会做作的真诚、坦率，像孩子一样。为什么非要建起那座心墙，让人感受到冷漠呢？？

     平时我是一个叽叽喳喳的人，在小事上面，但在旅游方面我却习惯了缄默，自己一个人独自感受来自于心底深处的那份感动，所以，我不知道什么时候我会将属于我的甘南写出来，或者，就在不久的将来吧……总之，现在的我，心里就跟缺了一块一样，不知道再找什么，不知道有什么，空空的……

今天是中秋节,从早上就开始收到很多短信,

自己本身是一个不爱凑热闹的人,所以也不愿意去转发这份祝福的心意,收到就收到了,收到心里去了.

现在的人生活好了,对于过节也没有什么多得感受,约了妈妈去吃火锅,很多人.两个人自然也吃不了多少.

吃不了兜着走是优良传统美德,带回家也香香~~

吃过饭,妈妈就又去打牌了,其实她就算不去,我也会觉得她碍眼..

可是她真的去了,爸爸也不在家,一个人的中秋,连月亮都没有,还下雨,心里总觉得缺了什么..

不过在这里还是要祝所有的朋友,中秋节快乐!!

今天给Alin打电话,问他今天我要不要去他们家去看看,他说,不用.我也觉得不用.

如果去了四眼相对没有话说,还真的很尴尬,我又不是很讨长辈喜欢的小孩,还是不要去的好.

所以托他给他家人带去祝福..

后来继续说着,说着说着就开起了玩笑,开着开着,就生气了..

无非就是分开两地的破事情..

他对是否再回来抱不确定态度,我对去上海没有任何兴趣..

我觉得在这件事情上,我已经明确表态了,就是不喜欢上海,就是不想过去

他呢?就是那种很磨机的态度,也不知道跟谁学的,而且还企图潜移默化的影响着我..

说实话,我确实不打算去上海..

如果他又不打算回来

我们又能怎么样呢???

最近有些时候和Alin聊天,让我觉得我张开嘴,却说不出来话..

就像脖子被人掐住,出不了声,使劲咳嗽也没有人理我..

他重复着我们之前在一起时候的玩笑,没心没肺的乱说..

可是,怎么说我们现在也没有在一起,再开那样的玩笑,让我觉得他在不信任我..

昨天和几个朋友吃东西,男生.同事一直开我玩笑,说什么Alin刚走就怎么怎么..

我知道是玩笑,也就没在意,事后朋友却心里过意不去,怕我会有什么不好交代的..

只是吃饭而以,我相信,如果Alin在成都,这些都只是小事..

可,就因为他去了外地,一切都变得不一样了..为什么?为什么?

心里有好多疑惑,不知道怎么说,也不知道怎么处理它们,我应该怎么做?

你告诉我!

今天6号了,明天7号了,后来就8号了..

8号就出发了,去甘南..

心里有一些期待,又有一些忐忑..

还要带上一个从来没有出过门的同事上路,

除了我自己那份,还多担心一份属于他的担心,即使他是男生..

         好久都没有这么晚睡了，每天的生活就是上班，健身，洗衣服，睡觉，这些事情几乎占去我所有的时间，今天本说和爸妈好好吃一顿，哪知也没有如愿，突然闲了下来，不知道怎么安排，挣扎了半天也没有去上李军的疯狂单车，原因是--我饿了，呵呵。

    今天给表哥打电话了，跟他说了我去甘南的计划，要去麻烦他们了。不过！他的破记性，记不到我了，真是的。没关系，怎么也是我们超久没联系了~到兰州以后再找他算账，嘿嘿！

    甘南是我念了很久的地方，去年就念着要去。一个地方想的多了，就会有回家的感觉，可是又从来没有去过，所以心里还是有一些打鼓。计划也没有做出来，我似乎已经习惯了别人做好计划然后我参加了，所以这次让我做计划有一些力不从心，连上网的时间都没有，计划也不可能出来。今晚找了好多，找着找着就偏离主题了，看了很多我期盼去的地方的攻略，北疆、石渠、龚滩……念啊念啊，想啊想啊，又把自己拉回甘南的计划上面。

    成都-兰州-夏河-郎木寺-花湖-（唐克）-若尔盖-成都。羊肉串、牛肉面、冬果梨、酸奶，口水啊……一直掉一直掉的。但是我一直在想我要不要去合作？听小猪说那边有个很精美的米拉日巴佛阁，有她的朋友久美。继续想……

    郎木寺，我很喜欢她，很喜欢，不要问我什么原因，我也不知道，即使我没有去过，我就是这样死心塌地的喜欢着他。即使身边的朋友每一个都劝我在这个时候不要去，不会有想看到的草原，不会有想看到的花海，可是我就是要去，不为草原，不为花海，只为郎木寺。

    李晶说，后天就可以买火车票了。我不想错过兰州这座城市，这座在我记忆里面很模糊的城市，所以我坚持要去火车站询问能不能买T22这趟超火的列车。如果买不到，就坐上西宁的火车，一路西行到兰州吧！买到火车票就没有退路了！8号，快点到来吧！

累了！睡了！

      十月应该是秋高气爽的日子，可成都的天却总是阴蒙蒙的，让我懒散，让我整个人都很松，提不起劲来，哈哈，说话的感觉有点像在健身时听教练说的，让人松，让人很放松……

     确实，最近的生活也好，工作也好，特别是工作，让我提不兴趣，就算有事情要做，我也会拖，拖，拖，拖到最后我都觉得不能再拖了，我才会着手去做，但就算这样也没人催我，不知道是因为大家习惯了比我还拖还是我的动作比别人快太多？计划的十月中旬要出游，前两天得到现任领导人的答复，没有那么长的假，我很气愤，非常气愤！我不知道为什么应该我们享有的东西为什么到最后却享有不到？？其实，之前我就知道这个人是这样的做事方针，我表示理解，每个人都会有不同的价值观念，但是，公司规定了的，我应有的东西得不到，我就完全不理解！也许这就是哈根达斯吧？！我认为，一个大品牌的公司传达给消费者的不仅仅是产品，而应该是这家公司的理念，否则即使再好的东西也是空洞的，没有底蕴的。一个公司的理念不应该一个人或者因为领导人的改变而改变的，所以我对哈根达斯仅仅只是大家脑袋里的奢侈品而不是向往品表示理解，因为对我自己而言，哈根达斯就只是我工作的地方，没有丝毫的感情。所以，我想离开。所以，我一定要离开。

生活，我持续的坚持，生活就应该是享受的。八月桂花香，虽然现在还是七月，家里的两棵桂花树已经花实累累了，每天都能闻到阵阵飘香，写到这里突然词穷了……将签名档改了，改成‘枕着桂花香入眠’自认为还是个很有意境的签名~其实，生活就是这样的，只要抱着一颗感恩的心，什么都可以是美好的，我努力这样做着，尝试着把心放平静些，再平静些，去感受着我身边一切带给我快乐的东西。今天收到小猪给我的甘南攻略，超兴奋，怀念我们在赶飞机的紧迫时间里还手牵手过大街穿小巷寻找龟苓膏店铺的那个下午……我想，甘南，我不管有什么样的困难都会去的！MAX今天特意关心我，不管你怎么辩解，我还是很感谢你，身边有你们这群曾经的同事，现在的……不知道怎么形容，看着我，总是很心安的，我知道你会看得，不需要脸红哦~呵呵。我也知道ALIN对我的关心和担心，我都满满的放在心里的！

      大多数时候，我是快乐的！健身的时候，我是快乐的！感受到自己身体一点一点地变化，有的时候，自己甚至能够看到一颗汗从没有到它一点点从皮肤毛发里渗透出来，这是一件异常奇妙并且美妙的事情。大多数时候，我大口呼吸，我任由大汗直流，这是没有阻挡的快感。之前的陌生和逃避的心理，我努力改变着，我和大家交流着上课时的感受，这是畅所欲言的直接。我将我得到的告诉我周遭的人，让他们感受着我的快乐，这是分享的大度。这样的生活状态是我中意的，所以我快乐着~